... нет лучшего зелья силы, чем музыка RHCP ...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно бабушкой в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще секс, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом=)))

Учусь на 5 курсе.

СПбГУ, психфак, клиническая психология

А ВЫ?

Ура! Ура! Ура!

У меня снова есть ЛИЧНЫЙ живой компьютер.
Мой-мой-мой))

Я снова элайв в сети) И могу тупить вечерами...

Мне раньше нравилось ругаться.

Я обожала агрессию, сарказм, колкости, обожала смотреть, как у оппонента буквально начинает идти из ушей пар, как ему хотелось бы тебя просто ударить, а он не может.

Признаю, нравилось чувствовать своё превосходство в том, что ты кого-то так сильно бесишь.
Нет, я не делала ничего назло, но рано или поздно попадала случайно в "эпицентр".
Этой тёмной силой буквально напитываешься...

Но однажды я осознала, что становлюсь рабой какой-то низости. Что равна по модулю быдлу, которое отбирает у ребят мобильники, отморозкам, избивающим досмерти ребёнка другой национальности...

Казалось бы, да, не делаю ничего особенного. Люди сами решают, злиться им или нет. Это их проблема - не моя. Ан-нет, всё это одинаково, вся эта дрянь, злоба, острые зубы и сверкающие глаза отвратительного эгоизма.

Да, я перестала.. Перестала орать и срываться. Естественно, переосмысление пошло путём "пока гром не грянет..".
Просто у меня дико стала болеть голова, когда я злилась. Голова прямо-таки разрывалась от кромсающей боли.
И я попробовала сдерживать себя.

Поначалу всё шло хорошо. Приступов головной боли больше не случалось.. Да и поводов для злобы становилось меньше. Я почти разучилась выражать свою злость..

Но жизнь - не сахарный пончик.
Какие-то мелочи всё равно задевали, так или иначе приходилось выяснять отношения..

Я сдерживалась.

Опять.

Я сдерживалась. Говорила, и у меня дрожал голос..

Снова.

Сначала долго сдерживалась. Начинал дрожать голос.. И я вдруг начинала плакать. Долго. Навзрыд.

Бля..
Для меня это чуть ли не нонсанс. Своего рода табу. Потому что я ненавижу плакать. Я и в те моменты себя ненавидела.. Веки опухали, нос хлюпал, и я становилась беспомощной заложницей своих эмоций. Больно было мне. Не кому-то другому...
Удерживая эти дрянные эмоции протеста внутри, я направляла их против себя же.

Просто бывают ситуации, когда ты не считаешь себя виноватым. Или считаешь, но не настолько, чтобы на тебя орали, долго дробили мозг нравоучительными вопросами, унижали... Особенно - близкие люди.
И если ты им не скажешь: "Слушай, ты, мудак, пошел вон, я всё сказала..", тогда ты просто будешь спокойно говорить. Но внутри в конце концов скопится СТОЛЬКО, что, сука, хочется резать руки...

ЗАЧЕМ? Вот зачем сдерживать себя? Я над этим теперь думаю.
Или... куда девать всё то, что скопилось внутри??? Бегать бить лампочки в подъездах, пинать собак, рвать на себе волосы?? Что?




Сегодня я не орала, почти не ругалась, я не заплакала и у меня не тряслись губы...

Разговор окончен. День тоже. Но я готова прямо сейчас вспороть кому-нибудь брюхо, как тем окуням, из которых делала сегодня уху...

И что, блядь, лучше?

Сейчас начало октября. Да, календари, похоже, не врут. Я не знаю, что я чувствую к этой осени. Она, как всегда, странная.
Когда холод постепенно прогрызается в город, в землю, в людей... Меняет всё. Меняет цвета, одежды, чувства, настроения. Какой-то лишь глупый холод так всё меняет...

Хотя и немало прелестей в ней - в этой осени.
По-другому - гораздо приятней - пить горячий кофе. Курить, глядя на цветные листья на мокрой земле. Вдыхать прохладный, словно более свежий воздух. Согреваться.

Васильевский остров, я живу на тебе, наверное, последний год.
Сладкая грусть какая-то.
Не знаю..

Вот и остаётся наслаждаться тем, что есть. Кутаться в шаль, пить кофе..

***************************************

The World Is Mine (оригинал David Guetta)

I believe in the wonder
I believe this new life to gain
Like a God that I'm under
There's a drugs running through my veins

I believe in the wonder
I believe I can touch the flame
There's a spell that I'm under
Got to fly, I don't feel no shame

The world is mine
The world is mine
The world is mine

I've lost my fear to war and peace
I don't mind that (the world is mine)
You took the prize and realize that to your eyes (the world is mine)

Take a look what you've started
In the world flashing from your eyes
And you know that you've got it
From the thunder you feel inside

I believe in the feeling
All the pain that you left to die
Believe in believing
In the life that you give to try

The world is mine
The world is mine
The world is mine

I've lost my fear to what appears
I do my best(the world is mine)
You seem surprised and realize
That to your eyes (the world is mine)

The world is mine
I've lost my fear to what appears
I do my best(the world is mine)
You seem surprised and realize
That to your eyes (the world is mine)

I've lost my fear to what appears
I do my best (the world is mine)
You seem surprised and realize
That to your eyes (the world is mine)

***************************************

Оказалось, так здорово представить себя цветком.
Мы все живые, все едины...Одноклеточные, растения, рыбы, звери, птицы, люди. И далеко ли мы, люди, ушли в своём техногенно-паралитическом прогрессе? А главное - куда?

Мои руки стали листьями, разветвились.. листья тянулись вверх и в стороны.
Я прикрыла глаза и увидела иссиня-тёмное прозрачное небо - обволакивающая бесконечность.
Моё тело - стебель, чуть пушистый, если смотреть на солнце. По стеблю бегут соки..
Я питаюсь от земли, куда уходят глубоко мои ноги-корни, разветвляясь сотными живых развилок. Земля.. Я чувствую её. То, какая любовь исходит из неё.. Тёмная, рыхлая, напоённая дождями. Щедрая. Мать...
Я - цветок. Из земли - тянусь к небу. А небо тянется ко мне.

Чувствую, как поток бирюзового света вместе с солнечным теплом снисходит на меня. И проходя от ярких лепестков вниз - по всему телу - насквозь - впитывается мной, сливается с землёй.
Цветок, его лепестки... всё это моя голова. У меня нет пар ушей и глаз. Я могу осязать, воспринимать и видеть всем телом..
От цветка исходит аромат, он манит диких пчёл...
И мне радостно.
Меня любит Земля и Небо. И я - меж ними, как воплощение поцелуя, их дитя.
Люблю весь мир.
Живой и трепетный..

Жаль только, не могу всего выразить в словах.

Всё-таки порой забавно сюда заглядывать, в этот дневник. И когда перестаю писать, потом вдруг захожу, смотрю на старые записи... Они, словно отметки на стене. Как когда была маленькой. Какой рост? Чуть выше? Ух ты, а я и не заметила, а оказывается, так выросла...
Вот чем-то этот дневник похож на такую стенку.
Только более информативную.

Даже не знаю. Хочется всё разом описать (что произошло, пока я здесь не писала), но на это нужно время. Не сказать, что у меня его нет. Оно всегда есть... И даже когда люди говорят что-то вроде "Боже, у меня совершенно нет времени!", я считаю, это полная ересь)
Так что.. Думаю, оно найдётся) Правда позже..

А сейчас. Мне нравится.. Кофе с молоком, приятно-пахнущая-нежная кожа после душа и "Доктор Катс")))

Послезавтра лето.
Смешно, но я болею..)

Захотелось, чтобы мой журнал читали. Чтобы он был интересен кому-то.

Многие люди всяческими способами пытаются вырваться из реального "обыденного мира", перестать быть как все, чувствовать как все, видеть вещи, как все..
И достигнув этого состояния, радуются.

Они делают выбор сами.

Но стоит реальности выскользнуть из-под ног не по воле человека, становится не по себе, становится страшно. Момент ирреальности, когда тебя одновременно нет, и ты есть в тысяче мест, в тысяче точек времени..
Некоторые даже идут к психиатру, к психологу.

Реальность делает выбор.

Парадокс, не правда ли? То, к чему мы стремимся, является тем, от чего мы бежим.

Аскерка спит за моей спиной. Так тихо и мило)
Я же сижу всю ночь за компом. И не столько за ним, сколько за своими мыслями.

Так тихо утром, что я боюсь печатать - слишком громко.
Музыка играет только в голове.
Я уж знаю, что никуда сегодня не пойду. У меня есть следующая неделя для работы. Успею)

Спать не хочется вообще.

Меня приподняло на крыльях. Восходящие цветные потоки куда-то несут.. Куда? Где понравится, там приземлюсь)

Я так всё люблю. Люблю людей. Люблю жизнь. Время. Очерёдность. Непредсказуемость.

Люблю каждого из вас)

Никакого зла в сердце. Хотя я ощущаю и осознаю, что все мои поступки эгоистичны.
Хочется так много написать, но руки уже холодеют..

Жаль, я так редко здесь пишу.







МЫ

Уехала в Вологду.

Долбаные котлетоиды упали.

Странно. Вот одно слово, которое крутится сейчас у меня в голове...
Пожалуй, я набредаю на этот дневник каждый раз, когда остаюсь одна.
Почему странно?
Если б я знала.
А я знаю.

Наверное, теперь мне непривычно оставаться одной.

Настька с Сашкой уехали на тренинг. Ничего от них не слышно. Правда, я и сама могла бы позвонить... Но порой не звоню просто потому что боюсь их побеспокоить. Или не отвечают. Может так надо..

Вот опять. Длинные гудки.

Да мне вовсе не скучно. Не грустно. Вообще нормально и даже замечательно.
Всё последнее время провожу с Аскером.

Слушаю/слушаем:


http://electropeople.org/2007/10/11/va-toolroom-knights-vol.-2-mixed-by.html


http://electropeople.org/electronic/1146590088-electrobit-evil-bass.html

Скоро совсем уеду в Вологду, к родственникам. Не охота. Total control. Плюс - мама на меня в обиде за один мой финт. Вот почему мне странно.

Может, да скорей всего, пойдём сегодня ночью в кино на Монстро aka Cloverfield. Говорят, стоящий фильм. Но я пока в сомнении после просмотра трейлера.

Так почему странно?

Сегодня четверг. Мы проснулись рано. Теперь это входит в моду) Даже человеком себя чувствую! :)
Я ещё давно подумывала о том, чтобы поговорить с Дашей Закревской об энергетике.
А тут написала ей - и мы вроде бы условились на сегодня. Типа утром я уберусь на 2 линии, и днём она зайдёт.
В итоге сейчас уже 18.07. Дозвонившись до Даши, я узнала от неё, что вчера у них была жёсткая гулянка, и приедет (в себя) она где-то через час.
Я совсем не злюсь. Вот Аскер недоволен. Поэтому мне странно.
Ну, квартиру и так и сяк надо было убрать... А то тут был ужасный погром и разврат в виде липкого газированного пола, косяков на столе... и того, что от них осталось. Мусор был царём кв. 10. Но я его свергла. Виват.

Странно...
Да, чёрт возьми, странно ещё и от того, что грядёт окончание учёбы вообще. И придётся хорошо покрутиться, чтобы меня никто, да и я сама не гнобил за мою ничтожную жизнь...

Несу сейчас какую-то херню.

А, ну да... Ещё собирались с группой отметить окончание семестра. А я в субботу уезжаю. Собирались отмечать в эту среду... Ну вот и хуй. Собираются теперь в субботу... или в пятницу. Не знаю, у меня как-то уже желание пропало.

Вот почему странно.

А ещё почтовый ящик в подъезде не открывается. И телефон надо оплатить. И вроде бы дел-то нет после этой сессии, а как-то...


Буду слушать любимую музыку.
Дальше предаваться гедонизму.
Да потому что задолбало уже это страннО_о!!! Пошло оно в жопу.

В общем, план такой. Пойду помою посудку! Потом придёт Дашка. Мы поговорим. Потом я поеду к Аскеру... А дальше-то уж точно всё будет зашибись!

А ещё..



http://electropeople.org/2007/03/19/gabriel__dresden__gabriel__dresden.html

Чёрный чай с бергамотом. Одна ложка сахара. Сигареты.
Одна дома.
Electrobit - Evil Bass
Включила.
Слушаю.
Соседи в который раз не выдержали и включили попсу 80-х.
Одеваю наушники.

Последнее время сплю с 11 до 19 +\- время.
Странный режим.
Надо б менять, а то человеческий мир почти проходит мимо.
Однако, очень хорошо для экзаменов. А они ещё не закончились.

Гедонизм в своём расцвете.
Есть дурацкая мечта... создавать музыку. Наверное, желание слабое, потому что никаких усилий не прилагаю для его исполнения.

Они делают вид, что ничего не происходит,
Но каждый из них теряет больше, чем находит.
Разрушается разум,
Пропадает контроль,
Коэффициентом интеллекта
Становится ноль!
Два шага вперёд, потом четыре - назад.
И если вечером ты - гений, то к утру - дегенерат! (с) Дельфин - Спирали - Цель


___ПРОЛОГ___

Недавно задумалась на тему того, что одни и те же фразы со временем по-разному воспринимаются.

Как меняется восприятие книги, прочитанной снова, спустя длительное время с первого прочтения.
Как меняется восприятие пересмотренного полузабытого фильма.
Как меняется восприятие людей, которых давно не видел, с которыми давно не общался. Или вдруг узнал ближе, благодаря стечению обстоятельств.

Это радует. Во-первых, потому что становится очевидным развитие самого себя. Во-вторых, потому что можно получить абсолютно другой опыт от того, что, казалось бы, и так уже выжал донельзя.

Даже сказки в детстве, в юности и во взрослом состоянии читаются каждый по-разному.

Забавно...
Как легко мы, начиная с того самого детства, в повседневной жизни говорили: "У меня глюк...", "Меня переглючило...".

"ЕСЛИ ВИДИШЬ В СТЕНКЕ ЛЮК..."

Все знают продолжение! Вот даже ты!.. Хе-хе)))

И как-то в детстве этот коротенький стишок легко воспринимался. Ну да, весело. Подкалывать друзей можно было))

А лично для меня теперь восприятие поменялось. Заметила за собой, что если кто-то говорит, что его "глюкануло", я понимаю эту фразу сначала буквально. Начинаю перебирать в голове события и действия, которые могли этот самый глюк у данного человека вызвать.
Потом понимаю, что фразочка-то - а-а! - образная! :)))

А ведь абстрактное мышление (куда как раз входит понимание скрытого смысла фраз) свойственно именно для взрослых. Это дети всё буквально спешат истолковать (поэтому часто не понимают, почему придурки-взрослые ржут до коликов над всякой фигнёй) :)))))))

Кстати, почему не стоит ВОЛНОВАТЬСЯ, ЕСЛИ ВИДИШЬ ГЛЮК?
Я бы меньше волновалась, если бы увидела люк в стене. Ну, люк и люк. А вот какая-то зараза на ухо шепнёт, что люка-то на самом деле нет, а он - у меня в голове, как-то не по себе становится...

Вот так-то) Мда... Есть повод подзадуматься. Вообще над жизнью.

************************************************************************************

___ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ___

Многое в моей жизни поменялось. Многое поменялось и во мне.
Книги не меняются. Музыка остаётся. Фильмы есть - как и были.
Меняется восприятие. И получаю вторичный, третичный etc. опыт. "Новые взгляды сквозь старые щели" (с)

Сейчас я студентка 4 курса. Психологический факультет.
Живу на Васильевском острове.
Я относительно свободна и независима. Если не брать материальный аспект, я ПОЛНОСТЬЮ свободна и независима :))
Поэтому я счастлива!

Никаких заморочек и гонок в голове. Нет страхов. И любая проблема не задвигается в "долгий ящик", как это делалось мной раньше. Проблема? Ок. Принято к обработке -> Генерирование нескольких возможных алгоритмов решения -> Отбор наиболее эффективного и благоприятного алгоритма для данных условий -> Поиск средств решения -> Процесс решения проблемы -> Разветвление на ветвь1 и ветвь2 (если ветвь1 - проблема успешно решена(радость и поиск новой задачи), если ветвь2 - проблема не решена(система запускается по-новой, дабы решить проблему с помощью другого алгоритма)).

Всё не так уж механистично, конечно, но если смотреть по-технарски... :))

Отлично! Просто великолепно! Вот сейчас я, например, переписываю конспект, потому что некоторые пары пропустила в течение семестра. А до зач.недели и сессии остаётся не так уж много)))
Мне приятно. Всё складывается наилучшим образом)
Я даже люблю поднакопить проблем, чтобы их потом было приятней решать - пачками в краткие сроки.
Очень поднитмает самооценку, кстати. Выматывает, правда. Ну да... отдыхать мне учиться не надо, впору учить других))

С учёбой всё отлично.
Также всё отлично и с личной жизнью.

Вот уж никогда бы не подумала, что встречу человека, полюблю его... и НАЧНУ МЕНЯТЬСЯ. Меняться так, чтобы наши отношения были как можно лучше.
Вот уж такие старания для меня крайне несвойственны!
Правда тут и от человека зависит!

Аскер, спасибо большое, что ты есть в этом мире, есть у меня...и что ты меня любишь.
Ты СОЛНЦЕ!

Я вправду стала гораздо более открытой и светлой. Много всякой грязи пришлось из себя вытряхнуть. Прости, что тебя чуток испачкала) Уже постирались))))

Вообще жизнь как-то по-другому пошла.
Потому что цель появилась. Цель не абстрактная типа "жить, получать от жизни удовольствие и развиваться". А более конкретная, уже осознанная и принятая сердцем, а не тупо застрявшая в мозге, сформированная обществом. Хотя... жить, получать удовольствие от жизни и развиваться останется актуальным для меня всегда. Просто все эти цели складываются в паззл.
"Мозаичка складывается!" (с) Я& г-жа Satis

Теперь как-то яснее вижу будущее. Живу не просто настоящим. Но... всеми временами сразу)
Это так согревает! Окрыляет! Улыбает!

Я сейчас задумываюсь даже о будующем совсем далёком. Но уже не так, как в 16, мечтая о будующем...
Я теперь не мечтаю. Я знаю, что это моя цель, моё будующее - тёплое и цветное!. И выстраиваю свою жизнь так, чтобы достичь тех отдалённых пока целей, но целей РЕАЛЬНЫХ!
Делаю всё возможное, чтобы "строить этот домик" (с) Аскерка

А ещё никогда не думала, что можно встретить человека, который словно(?) создан для тебя, а ты - для него. Вот не верила. А теперь жизнь-чертовка поставила меня перед фактим, де, нет, Ксюха-скептик, у меня ещё уйма удивительных сюрпризов для тебя, и вот - держи - очень приятный!

Я счастлива. Я люблю весь мир. Я живая. Я классная! :))))

___ЭПИЛОГ___

Что бы ни случилось, я буду идти своей дорогой. Не сойду с дистанции.
Пусть сейчас я не живу (в рамках объективных понятий о нормальной жизни) неправильно. Я никогда правильной не буду. Путь у каждого свой. И это замечательно!
Я хочу в будующем измениться, но пока я себе нравлюсь на 100%.

Мы все разные. Уникальны.
Но мы не одиноки. Даже если ты сейчас считаешь себя одиноким, поверь - это не так. Где-то под этим небом есть тот человек, который для тебя будет всем, а ты - будешь всем для него)
Ты сам пишешь сценарий своей жизни, сам проживаешь её...
Это так прекрасно.

Бог дал человеку свободу выбора.
Вот чем человек отличается от животных.
Цени этот дар.

P.S. Есть у меня в этом дневнике пост "НЕЛЕПО И ГЛУПО", написанный May. 24th, 2007 at 7:06 AM
Улыбаюсь) Нелепо? Глупо? В никуда?